Journal des blagues

Voila le journal des blagues de moi et lola
Merci de ne pas poster /!\

Voila quelques blagues que je
vous propose ^_^!
Qu'est ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ? Un cobaye.

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
Parce qu'elles n'arrivent pas a trouver la fermeture éclair.

une femme rencontre un petit garçon elle lui dit
- "tu veut carésser mes st bernard"
le petit répont - "oui je veut bien mes je m'appel pas bernard"

Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?
- ça, c'est mon 'hérisson, répond la maman. Ce qui clôt le chapitre pour cette fois. La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto.
Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain.
Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!
- et pourquoi Toto?
- parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé.

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Toto se rend à la pharmacie:
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop !

C'est Toto qui a eu son premier cours d'éducation sexuelle... il rentre chez lui et dit à sa mère :
"Maman, aujourd'hui à l'école, on a appris comment on faisait les bébés"
La maman lui dit "C'est bien Toto" et lui demande tout ce qu'il a appris en détail. Lorsque le papa de Toto rentre du travail, il demande:
"Alors Toto, qu'as-tu appris à l'école?"
Toto lui répond qu'il appris ce qu'étaient la jute et comment on baisait (sic). Son père furieux le renvoie dans sa chambre; mais la maman du au père alors:
"Tu as eu tort ! Il a appris ça à l'école, aujourd'hui tu devrais aller t'excuser" et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber :
"Bon, toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir !!!"

Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof, lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer?
Et Toto lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon c¦ur Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque - Je sais! Je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!"

- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui.
Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout:
Mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:

Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école. Sa maman lui demande :
Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.

- C'est quand même un comble, s'écrie un élève de terminale.
Le prof de maths n'arrête pas de nous répéter qu'il faut absolument étudier les mathématiques si l'on veut réussir dans la vie.
Et lui, qu'est-ce que ça lui a apporté comme réussite ?
Une place de prof de maths minable, dans un lycée de débiles !

Le Journal de 20 heures annonce une manifestation d'instituteurs qui veulent obtenir une augmentation de salaire. En entendant cela, une petite fille s'indigne:
- Ça, alors, ils exagèrent !
Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler !!

Au cours d'un contrôle d'anglais, un collégien chuchote à son voisin de table:
- Qu'est-ce que ça veut dire :
« I don't know ?
».
- Je ne sais pas.
- Hélas !
moi, non plus.

Voila ! j'espere que mes blagues vous ont plue

QuElQuEs BlAgUeS By LoLa:

_Maman, dit Toto en rentrant en larmes de l'école, tout le monde me traite de menteur !

-Ca, dit la mère, je ne te croi pas

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-Les enfants qui ne disent pas la vérité iront en enfer !

-c'est pas beau de mentir maman

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-Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul, dit Toto a sa mère.

-C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne !

-Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier

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-Maman ! pourquoi papa a-t-il si peut de cheveux ?

-parce que ton papa est trés intelligent et qu'il pense beaucoup !

-Ah ... et pourquoi tu en as autant toi ?!

-...

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-Tu sais papa , je suis toujours premier de la classe !

-A bon ?! C'est super ! pourtant en voyant tes résultat ... enfin je suis super content !

-Oui j'arrive tout les matins a 8h avant tout le monde !

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Toto et son papa se promènent au bord d'un lac ...

-Oh papa regarde le joli bateau !

-Ce n'est pas un bateau c'est un yacht , dit le père.

-Comment ça s'écrit un yacht ?

-Heu ... en fait tu as raison c'est un bateau !

By LoLa:
voilà le journal des blagues !

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.
Qui touche le sol en premier?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Mr et Mme Menvusa ont un fils : Gérard

Mr et Mme Milaclésoulaporte ont une fille ? Djamila

"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant !"

Un professeur dit à un de ses élèves : -"Donne-moi la définition de l'eau." Le p'tit gars répondit : "C'est un liquide transparent et lorsque tu mets les main dedans il devient noir !".

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Un couple s'en va vers l'hopital ( car la femme va accouché ) et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme : - On devrait appeler notre enfant Rougearrête ! - Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot ! - Mais notre voisin a appelé leur fils Jaunatant ( Jaune Attand)

Une dame donne 10 francs a Arthur qui vient de l'aider a transporter quelques provisions du super marche.Voyant qu'il ne répond rien elle lui demande:
-Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?
-Euh...C'est tout?

BlAgUeS De LoLa:

- Lune et bombe
Quelle est la différence entre la Lune et la bombe atomique?
R: La lune, c'est un astre et la bombe atomique un désastre!

- Animaux les plus intelligents
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

- Pots de peintures
Un fou dort avec des pots de peintures, quelqu'un lui demande :
- Pourquoi dors-tu avec des pots de peinture ?
L'autre lui dit :
- C'est pour faire des rêves en couleur.

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserever pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

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